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La notizia non è che Rivaldo lascia il Milan. E' la sua splendida dichiarazione: i soldi sono importanti, ma per me è più importante essere felice. Ha detto più o meno così, e non mi ricordo se abbia anche aggiunto che per lui l'unico modo di essere felice è giocare a calcio. Ora, io non gioco a calcio, ma ho adorato questa sua dichiarazione. Anche se non ho capito se 'sti brasiliani ci sono o ci fanno con la loro ingenuità.

Mercoledì sera ho guardato un po' del Festivalbar: avendo passato l'estate senza accendere la televisione (colpa del lavoro, non è certo un vezzo snob), conoscevo alcune canzoni-tormentone (purtroppo, come già è stato notato, quest'estate è mancato il tormentone unico: per Nostradamus la scomparsa del tormentone è uno dei segnali che annunciano l'Apocalisse, meditate) senza però aver mai visto in faccia i tormentatori.
Presto detto: il dj Francesco, quello del capitano Uncino, è un tamarro esagitato (assomiglia a Ringo e ciondola come il primo Jovanotti, ma veste come Eminem) e io non me l'aspettavo. E' colpa dei bambini del centro estivo che la cantavano e la ballavano tutto il giorno: è che tutto quello che fanno quando si organizzano da soli è così maledettamente carino che quasi mi avevano convinto sulla bontà di tutti i balli di gruppo.
Il diggeifrancesco però si rende conto che questa è l'unica opportunità nella sua vita di fare un bagno nella folla acclamante e cerca di suicidarsi lanciandosi dalla transenna, trattenuto a stento dalla security: alla fine viene quasi portato via a forza mentre urla: "chissà se mi capiterà più di suonare insieme ai grandi".
Onesto, però.
Già, ma chi sarebbero i grandi? Forse Tiziano Ferro (quello di Xdono), col nuovo singolo, Xverso: le battute con la X fatele voi, ma vi avverto che sono facili e non fanno ridere. Il buon Tiziano rosso vestito si è presentato con una schiera di ballerini da fare invidia a J.Lo, ma poi si è esibito in playback, e si vedeva che con la bocca non provava nemmeno a cantare, perchè teneva il conto dei passi del balletto.
Xformante (ecco, l'ho fatta).
Poi i ruffianissimi Articolo 31 che cantano La mia ragazza mena, una specie di inno alle ragazze manesche e un po' sbragate. Sarebbe anche divertente se non ci avessero infilato la patetica scenetta con la finta fan che finge di picchiare il buttafuori che la trascina via a finta forza: peccato che lei fosse un'autentica fighetta plastificata, a dispetto della protagonista della canzone, la ruttatrice tatuata. Insomma, siamo alle solite: più figa per tutti.
Berlusconiani
Non ricordo molto di quello che è successo dopo, a parte la premiazione finale, nel quale viene coinvolto un Ramazzotti con l'aria da pugile suonato, la sua ex-moglie un po' imbarazzata e tutte le aspettative-gossip del caso. Eros era emozionato (come se non avesse mai vinto: si alternano da anni lui, Vasco e Ligabue) e decide di dedicare il premio alle persone che gli vogliono davvero bene: la figlia e la mamma. Sottotitolo: Cara Michelle, stronza, perfida e senza cuore, io faccio più soldi di te, e prendendo spunto dai nostri problemi personali, tiè.
Isterica
Ma la notte prosegue: al Costanzo sciò c'è Melissa P.

Il Costanzo sciò non è esattamente la mia trasmissione preferita: spesso mi addormento appena si alza il sipario, però, se per caso rimango sveglia, mi ricordo che io odio quell'uomo, il Cattivissimo.
Ma questa sera c'è ospite Melissa P., pseudonimo da Spice Girl e caso lettarario-sporcaccione dell'estate (sono indecisa se dare a lei il merito di essere un genio del marketing oppure a quelli della Fazi), di cui finora circolano solo foto con banda nera sugli occhi.
Invece lei è lì, davanti alla telecamera, senza voce camuffata, non di spalle, ed è una ragazzina seria, assennata e poco brillante.
Il Cattivissimo allora comincia a parlare del libro, dice e non dice, parla di un percorso di iniziazione sessuale, e dal pubblico partono le domande, solo che tutti hanno avuto un percorso di iniziazione sessuale e quindi non si capisce bene di cosa si sta parlando. Il Cattivissimo, al solito, fa' e disfa: concede il microfono ma se non gli piace la domanda non lascia il tempo per rispondere alla povera Mel P., finisce le frasi di quelli che intervengono e spesso risponde lui alle domande.
Potrebbe esserci chiunque seduto su quella sedia o fra il pubblico. Forse c'era davvero una qualunque delle ex-Spice Girls.

Ne ho sentite tante quest'estate, i bambini smoccolavano tutto il tempo: è che quando comincia uno gli altri lo seguono a ruota.
Le bestemmie si possono anche abbreviare, nei sintetici Dio Bo e Dio Po*.
Bo è il diminutivo di bono o boia.
Po invece sta per porco, povero, porno o pornografico, poia (!).
Ma la più bella che ho sentito è senz'altro Dio pigro.
Pensateci, la pigrizia di Dio: altro che silenzio, non esistenza del medesimo, probabilità che abbia un senso dell'umorismo tutto suo...
Se Dio esiste, ed è buono, perchè permette il male nel mondo?
Perchè è pigro: interverrà, interverrà.




* Si escluda l'indimenticabile accezione Bossiana del '96 "Il grande Dio Po" (nel senso del fiume) che i bambini non possono conoscere per motivi anagrafici.

Benedetto sei tu, Signore, Dio dell'universo:
dalla tua bontà abbiamo ricevuto questo vino,
frutto della vite e del lavoro dell'uomo;
lo presentiamo a Te, in calici di grande ampiezza,
che ne esaltino il colore rubino con splendidi riflessi granati,
e i profumi di bacche rosse, vaniglia e frutta secca.

Sono stata all'Mtvday: non c'è che dire, un vero evento.
Concerti di mezz'ora e pausa di tre quarti d'ora tra uno e l'altro.
C'era chi, come me, era venuto per Mangoni (nella foto, il primo da destra).
Qualcuno era venuto per i cantanti, ad esempio c'era uno sfiatatissimo Morgan (nella foto, al centro).
Qualcuno invece era lì per i Viggeì. Ne ho visti parecchi a scattare foto a Coppola (nella foto, il primo da sinistra) o agli altri.

Per essere uomini non è necessario essere cretini.
Però aiuta.

Fossi Bin Laden sarei soddisfatto di me stesso:
alto, bello, elegante e ricco di famiglia

Fossi Bin Laden farei vedere alle telecamere le mie mani da pianista
tanto basta far vedere un mitra (nascondendo l'etichetta Fisher-Price)
e tutti credono che abbia passato la mia vita a sparare

Fossi Bin Laden sarei contento di aver più foto in copertina di una top model
nelle quali vengo sempre bene, magari con l'aria stanca, ma senza l'espressione ordinaria di quello sciattone di Saddam o lo sguardo da fanatico di Khomeini".

Fossi Bin Laden sarei proprio soddisfatto per come son cadute bene quelle due torri
così grosse e piene di gente: tutto quel casino senza nemmeno impolverarmi i vestiti

Fossi Bin Laden non so se penserei che il terrorismo alla fine porta vantaggi allo status quo di quelli che vengono colpiti

Forse ci penserei, ma non me ne fregherebbe niente

p.s. Forse non sono Bin Laden, ma sono bella dentro

Una chiude un vecchio blog e pensa che sia finita lì. Invece continua ad essere visitato, e qualcuno ci scrive dei commenti. Qualcuno il 4 agosto si lamenta per come è stata trattata Hello Kitty (era un post datato 4 gennaio), qualcuno cerca un certo marron. Penso che avrei fatto meglio a raderlo al suolo invece di lasciarlo lì a prendere polvere, povero piccolo bistrattato blogghino: ma poi ecco la versione aggiornata del messaggio chiuso in una bottiglia.
In risposta al grido di dolore scagliato il 7 aprile "cosa cazzo è un life coach", il 21 agosto si materializza un vero life coach, approdato probabilmente da un motore di ricerca per autopromuoversi. E allora Vaya con Dios Luca , beccati un po' di pubblicità gratuita, sono sicura che i miei lettori dirottati sul tuo sito sapranno apprezzarti come meriti.
I sudetti lettori sono poi pregati di spiegarmi cosa cazzo sia un life coach. In cambio per l'interessamento sempre fette di torta di Padre Pio.