Dada.net

Qualcuno dovrebbe dire ai creativi che curano la campagna pubblicitaria di Bancoposta di desistere: ci hanno provato, con gli episodi, ci hanno provato, col tormentone, ma non ha funzionato. La prossima volta che sento nominare la parola paguro metto mano alla pistola (casualmente mi rifarò con gli impiegati dell'ufficio postale vicino a casa mia). Ha funzionato alla grande il nuovo spot della Nike: ieri sera al cinema, metà sala ripeteva Ollè ad alta voce. Per radio invece ho sentito una voce che diceva: Ehi, tu, così insensibile e distratto, hai mai dato ascolto al cuore di una patata? Questi devono essere gli stessi di For Men Magazine: fermateli.

(l'immagine non c'entra niente, l'ho messa perchè mi piaceva: è di Nicoletta Ceccoli)

L'ha detto lui alla cerimonia della consegna dei David di Donatello"Quando sono in crisi il cinema, l'arte, la pittura vuol dire che non stiamo bene di salute. Quando c'è un ammanco di felicità, che solo i sogni possono dare, accadono le guerre. Bisogna essere grati a chi ci dà questo apporto di felicità, ed è importante essere qui perché la guerra è proprio il contrario dell'arte, la guerra è stupida e volgare, l'arte è poesia e vola più alta di tutte". Mi sono sentita chiamata in causa dopo queste belle parole. Tranquilli, non ho deciso di cimentarmi in prima persona con la poesia, ma solo di segnalarvi quella degli altri: così ho messo da parte la pigrizia e ho deciso di scrivere un post che covavo da mesi. Scriverlo era mio dovere, come dice qualcuno che di impegno civile se ne intende.

Ho fatto una visita sul sito dell'Artigiana Salumi e ho visto che hanno un bel vestito nuovo: menù a forma di dadini di mortadella, puntatore del mouse a forma di stecchino, possibilità di decapitare il maiale che è in tutte le pagine scoprendo così un gustoso interno di salame. Ma la cosa più importante sono gli slogan: c'è la possibilità di ascoltarli (e io vi consiglio vivamente di impararli a memoria) e anche, volendo, di inventarne di nuovi. Sono piccoli componimenti, due versi appena per una rima baciata e a volte sbagliata.

I miei preferiti?

 Anemie e deperimenti? Sempre carne sotto i denti. (classica)
Anche Berlusconi, che non è un cretino, mangia il nostro spezzatino. (politica)
Se con i fiori ti è andata male, prova con i ciccioli del maiale. (romantica)
Altro che Grande Fratello! Chiuditi in casa con un lombo di vitello! (esistenzial-televisiva)
Perchè bevi? Perchè fumi? Mangia la carne dell'artigiana salumi. (terapeutica)
E' inverno, nebbia in valpadana, ma sempre carne all'Artigiana. (meteorologica)
Come disse il profeta Isaia? Mangia la carne in allegria. (religiosa)
Colazione, cena o pranzo, mangia sempre il nostro manzo. (ossessiva)
Pantani vinceva in bicicletta, quando mangiava la nostra porchetta. (commemorativa)
Vai in discoteca e non ti piace? Fai con gli amici salsicce alla brace. (alternativa)
Disse Garibaldi ai suoi mille: io devo alla carne se faccio faville. (storica)
Disse Cleopatra a Marcantonio: fai la spesa all'Artigiana o faccio un pandemonio. (storico-casalinga)

Mi ha fatto ridere: "Questa settimana in edicola Macho man, trentasette modi per disprezzare una donna, ridere in faccia a un negro, donne sovrappeso come sterminarle, sesso: nove modi per conquistare le minorenni, e ancora Schwarzenegger si racconta in due parole vu e zu, e inoltre gratis l’inserto speciale sarcasmo contro i gay. Cosa aspetti, corri a comprarlo (da Nessun dorma).

Non mi ha fatto ridere: "Uno dei momenti cruciali degli anni Sessanta è stato quando i Beatles misero la propria sorte in mano al Maharishi. Come se Bob Dylan se ne andasse in Vaticano a baciare l'anello del papa. (Hunter Thompson, Paura e disgusto a Las Vegas, 1971).

Mi ha fatto piacere:
potete scaricare Andy Warhol era un coatto, di Labranca, sul suo sito. Perchè io non sono una di quegli snob che vuole tenere le perle per sé: quindi andate, scaricate e poi tornate pure a ringraziarmi. E ricordate: Warhol...non potendosi ispirare a un passato storico, si ispirò a un passato di verdura.

Mi ha fatto paura: sotto casa mia c'è un manifesto con la scritta la DC c'è, senza altri indizi e con un enorme scudo crociato con su scritto Libertas. Il problema è che è vero.

Il presidente del Consiglio Berlusconi è in vacanza in Sardegna. Strano, di solito aspetta il 25 Aprile per andarci.

A proposito, lo sapevate che la famiglia è una società naturale fondata sul matrimonio? O, a scelta, che viviamo in un paese neomedievale?

Era il 2 giugno dell'anno scorso: ero andata a casa di un'amica, per aiutarla a impaginare la tesi (aiuto tra l'altro mooolto interessato). All'ora di pranzo la mamma ci fa: venite a mangiare? Sì. Segue un dialogo realmente accaduto a tavola, in cui i protagonisti sono la sottoscritta, che chiameremo Federica, l'amica laureanda, che chiameremo Valentina detta Vale, e la mamma di Vale che chiameremo Mamma. Mamma - tu ti sei già laureata, Federica? Che brava, mica come la Vale. Federica (imbarazzata) - ma, signora, io ho due anni in più di sua figlia. Mamma - dai, davvero? Sembri più piccola: sarà perchè la Vale ha il viso così sciupato. 

Poi mi chiedono perchè non voglio andare al pranzo di natale/pasqua coi parenti lontani. Faccio già tanta fatica con la mia, di famiglia, figuriamoci con quelle degli altri.  

Se comprate Vanity Fair vi beccate un volume coi quattro Vangeli: il testo fondamentale che ha ispirato il film di Mel Gibson. Questa la voce alla radio che lo pubblicizzava: una ci prova ad essere un po' blasfema, ma bisogna riconoscere chi è più bravo.

Oggi si inaugura una nuova (si fa per dire, visto che non ce ne sono altre) rubrica: si chiama ostie di saggezza, e si chiamerebbe pillole di saggezza se non fossi l'invasatareligiosaaspirantealsogliopontificio che sono. Il contenuto di questa rubrica è proprio quello che sembra: voglio trasmettervi tutto quello che ho imparato dalla vita finora. Purtroppo l'unica cosa che ho imparato dalla vita finora è: non fidarti degli astemi.

Mi dedicherò quindi a piccoli consigli pratici, basati sull'esperienza: non so, vi interessa far addormentare un bambino piccolo? Magari un neonato? Vorreste cantargli una ninna nanna ma non ve ne ricordate più nemmeno una? Ricorrete allora a Santa Nico protettrice delle baby sitter: non c'è niente di meglio di The Velvet Underground & Nico, di quella voce senza acuti, senza gorgheggi, come se si stesse sognando o, appunto, ci si stesse quasi addormentando: consigliate I'll be your mirror, Femme Fatale, All tomorrow's parties. Vanno bene anche Sunday Morning e Heroin, anche se lì la voce è di Lou Reed. Due anni fa facevo la baby sitter a un bimbo di cinque mesi e lui cadeva come una pera cotta dopo un paio di strofe. D'altronde l'eroina è un derivato della morfina, no? Morfina, Morfeo e via cazzeggiando. Se per caso vi venissero degli scrupoli del tipo "ma i testi di queste canzoni sono adatte a un bambino, visto che parlano di droga, spaccio, prostituzione?" Pensate che le ninna nanne popolari ruotavano quasi sempre sul tema "Dormi così non senti i morsi della fame" oppure sulle minacce belle e buone: "se non dormi ti succederà qualcosa di brutto". Attingo alla mia memoria personale: i cavalli di battaglia di mia mamma erano Ninna nanna ninna-oh questa bimba a chi la do, la darò all'uomo nero che la tiene un mese intero, la darò alla befana che la tiene una settimana (a proposito di sonni tranquilli), oppure la meno nota Ninna nanna mio ciocione che di pane ce n'è un boccone, né del crudo, né del cotto, né del macinato troppo...Barberino corri corri, che dan fuoco alle tue torri, e la torre la si spezzò e il bambino si addormentò. Ma stiamo scherzando? Dormo altrimenti mi danno in prestito alla befana, o dopo che la torre si è spezzata (in mezzo poi ne succedono di tutti i colori, guerre morti, malattia)? Molto, molto meglio le avventure tossiche di Lou e soci, considerato poi che è improbabile che il bambino conosca l'inglese se non sa ancora parlare. Senza dimenticare che se non avete voglia di sgolarvi potete sempre mettere su il disco e andare in un'altra stanza a leggere. In questo modo vi perdereste però l'esperienza di un neonato che vi si addormenta addosso. Una delle emozioni più forti mai provate in tutta la vita.

Monica Bellucci domenica scorsa è andata a farsi intervistare da Bonolis: deve promuovere il film di Mel Gibson, quindi le tocca il giro di tutti i programmi televisi. Ricordo una terrificante comparsata al tg5 con Mentana ai tempi del film di Muccino, con lui che aveva gli occhi fuori dalle orbite, non riusciva praticamente a parlare, e le faceva delle domande idiote. Dicevamo, domenica scorsa, e con la sua improbabile voce da bambola parlante, Monica Bellucci a Domenica in ha detto che la legge sulla fecondazione assistita riporta l'italia ai tempi di Torquemada: che è assurda, umiliante per il corpo e l'intelligenza delle donne. Dice che all'estero le ridono dietro (stavolta non non per la recitazione). Semplice, diretta, sensata, lucida. Le parole che avrei voluto sentire da Rutelli, ma che Rutelli non ha detto. Anzi, mi pare che quello lì abbia votato a favore: uno che viene dai radicali.

Facciamo cambio: Bellucci leader del centrosinistra e Rutelli a fare i film con Muccino.

Una sala comunale dedicata a Vincenzo Muccioli. La moglie Antonietta: "Riconosciuto il suo impegno per i giovani meno fortunati". In effetti nessuno ha mai messo in dubbio che quando se li faceva non si impegnasse.

E ora tutti in coro: Io credo che a questo mondo esista solo una grande chiesa che passa da Che Guevara e arriva fino a Madre Teresa passando da Malcolm X attraverso Gandhi e San Patrignano arriva da un prete in periferia che va avanti nonostante il Vaticano.